我好像把自己弄丢了，对任何事务都提不起丁点儿兴趣，不管是芝麻还是绿豆大的事儿都能把我激怒。我活成了祥林嫂……

92年出生的我，在这而立之年，早已没了拼搏奋斗的毅力以及永不服输的决心。只想在这芸芸众生中不被打扰，然后自生自灭。是什么让我陷入如此这般绝望的境地？我找不到人可以倾述，因为大家都觉得我疯了，觉得我不可救药。

我真的疯了吗？我不可救药了吗？我不相信，我想要被救赎，谁能给我点勇气，让我爬出这泥泞的沼泽地，让我看到光明的大道，让我知道我为什么来人间走一遭？

父母？哦，不。他们帮不了我。老父亲老母亲已经垂垂老矣，他们自己已经够苦的了，六七十了还不得不背井离乡去打零工赚点养老钱。谁说好人会有好报的呢？看我的老父亲老母亲，他们一生正直，为人善良，总以为把我们兄妹几个拉扯长大成了家就可以安享晚年。哪成想到三个子女，一个不如一个，最后还要被泼妇般的儿媳妇各种凌辱欺负。

兄长？哦，他也不能，因为他的人生已经被那个女人给折腾得没有生气了。生来就充满不幸的兄弟，在八九岁的时候就辗转于各个医院，经历大大小小的手术，最后失去了一只耳朵的听力还造成了面部一定程度的面瘫。如果没有损伤听力，没有面瘫，他一定很阳光很帅气，也一定会很成功。可上天偏偏喜欢跟他开各种玩笑，都已经这样了，还摊上一个这么恶毒的媳妇。他会怪父母逼他娶了她吗? 我想也许有过的吧，但是父母自己也何尝不后悔呢？

姐妹？呵呵，她更不能。不听父母的各种阻挠，执意远嫁大山深处。生活条件苦不堪言，一天不做活就担心养不起娃，常常累晕倒。每次电话过来都一把鼻涕一把眼泪的诉说心中的苦闷。她的省心都更苦，在她的面前，我从来不敢提自己难处。

就剩我自己了，我看起来生活的非常好。至少周围的亲戚都是这么认为的。因为我有稳定的工作，不错的工资。婆家离娘家只有15分钟的脚程。丈夫的工作也很稳定，收入也还可以，唯一的缺点就是常年在外出差。我们在广东的一个小城买了房，定居在那里了。我上班的地方离家步行20分钟，公公婆婆也在这边但是没有住在一起，他们租房子在距离我家车程15分钟的一个城中村里。每到周末就会让我过去或者他们过来做饭给我吃。表面上看起来，我的生活简直不要太好了，有任何的抱怨都是我的不懂事。

是啊，我就是这么不懂事，就是觉得生活很糟糕，就是很苦闷，就是看不到希望。

性子太急，情商太低，在工作岗位上常常碰壁。领导劈头盖脸的谩骂让我对上班产生了务必恐惧的心理。每天上班像是赶往刑场，心中充满了焦虑和恐惧。我甚至羡慕老姐那种不需要动脑子的手工活，因为不需要置身于勾心斗角的环境，不需要担心挨批，不需要焦虑的夜夜失眠。

结婚五年，流产两次，连个娃都要不上。各种检查各种做，各种偏方名医都求了，可上帝就是爱给我开玩笑。我真的承受不住这无止境的折磨了。丈夫常年在外，独自一人承受，他不能理解我为何如此压抑，他也给不了我任何心里安慰。毕竟他是一个大男子主义的人，他看不到小女子细腻脆弱的心。

人的一生啊，怎么样的生活才是好的呢？